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◆41才 1976(昭和51)年5月6日(牡牛座) AB型 北海道在住 アルバイト/フリーター 日曜休み 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供1人 車無し お酒を飲める 喫煙しない ◆/普通体型 / ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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別居して7年の末、 やっと離婚が成立しました。
離婚してもいろいろ大変なことはあるのね…
まだまだときめきベクトルは二次元に向いているフジョシならぬ主腐。
貴腐人目指してがんばるぞ!
ギロ夏スキー、 辰馬スキー、 ネウヤコスキー、 サンジスキー、 ロイアイスキー、 グレルスキー、 アラシヤマスキーの称号を得る。
今は漁師兄弟に癒されたい!ふーぐ!ふーぐ!
 
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うわぁ懐かしい!
娘がいないので、酒盛りしつつCSで星矢をなんとなく見てます。
ハーデス12宮編。
懐かしいなぁ、黄金聖闘士。当時は全っ然興味なかったけど…
今見たら、獅子宮とか処女宮とかかっこいいなぁ!!!
シャカさまキター!!強かったよなぁ、シャカ様…

ムゥ様も素敵〜♪

でも当時は紫龍が好きだったんでつ…
盲目になり、修行する紫龍にキュンキュンしました。
つか、シャカ様って三ツ矢さんだったの!??今更だけども!!
そっか…三ツ矢さんか…(どういう意味)

なんか…こう見ると、パプワは星矢の影響受けてんなーって思うわー

くそぅ、かっこいいじゃないかよ、サガもカミュもシュラも!!
しかも中の人が豪華!!!
流し読みしてたけど、なんとなく覚えているもんだなぁ…
あああああああシャカ様ぁぁぁぁぁぁぁ!!
沙羅双樹の華が散ったよぉぉぉぉー!
すげぇ懐かしい!

ちなみに今やってる星矢はなぜかハートキャッチプリキュアに見えてしかたがない。
そういえばプリキュアオールスターズを見に行ったけど、もぅいつきが可愛くて可愛くて仕方がなくて、登場した時から「はうあああああーっいつきたんいつきたんいつきたんっ!かわええーっっ」とhshsしてました。
でも隣に娘がいたから、密かにしてました。

あと、キュアエコーがいつ「きゅぱっ☆」って言ってくれるか待ってました(もちろん言わない)


ちくしょう星矢おもしれーじゃねーか!
 
オトナ系日記■■2012.6.9■■
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いろいろ調べてみた
南国よりも新しいパプワの方が、中の人は好みだわ…
特にアラシヤマはどストライクだったぁぁぁぁぁ!
ゆささぁぁん!すごいっ!まさに想像通りだったー!こんなこと中々ないよ、私の中では!
南国のアラシヤマは軽い感じだったから、「あれ、こんなだっけー?でもまぁわからなくはないかな…」と思ったけど、新しいアラシヤマはまんまだった!
南国は中の人もギャグに特化した感じだったからなー。時代もあったろうしな。キャラソン出してたなんて知らなかったよ。バブリーだなぁ。

新しくなって、渋さに重きを置いたというか…まぁある意味、狙ったキャスティングというか…
そしてその狙いにガッツリ乗った私…

でも南国のトットリの「だっちゃわいや」はかわいい…
つか、ミヤギとトットリがなんかもう…愛でたい…

やばいなぁ、今更たぎって来たよ!!!
リキッドとロタローにあんま興味がないから、まさかここまで、しかもこんな時期になって自分の中で盛り上がるとは…
とりあえず、新しい方のアニメを見よう…(思う壺)
 
オトナ系日記■■2012.5.19■■
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誕生日だった
もうだいぶ過ぎてしまったのですが、連休最終日に一つ歳を取りました。
もうアラフォーだよね!ほんっとにね!!(泣)

当日、なんと友達から特大アッポーパイが!!!!
しかもね、HAPPY BIRTHDAYって名前入りなんだよ!!!
マジ感動しちゃったよい!!!!
娘が生クリーム苦手なのを知って、一緒に食べられる
アッポーパイにしてくれたんだ・・・なんて気の利く子なんだ!
ちょうど、情熱の国スペイン旅行から帰国してきた両親に会いに実家へ行く時にとどいたので、持って行ってみんなで食べました。
スペインでは父がレストランにて一生懸命「メルシー、メルシー」とお礼を言っていたそうです。
父さんの中でヨーロッパは全てフランスらしい。

その後も、おめでとうメールが来たりして、お祝いしてくれる友達がいるってほんとに幸せだなぁと感じた誕生日。
ちなみに、残ったパイはスペイン土産のお高いポートワインに
合わせて平らげました。
どっちもうまかった・・・・・ポートワインにアッポーパイって合うね!!!

昨日はそんな友達と、ヲタな話を思い切りして、とってもストレス発散になりました。
やっぱね、二次元の理想をリアルに持ちこんじゃ駄目だね!!!(今更)
ドリーマーになっていろいろ見て、振り返ればリアルでもおいしいシチュや台詞に出会った経歴はあるものの、全部キモかったもんね!
陰湿でストーカーちっくな関西系に好かれたり、泣きながら別れを惜しまれたり、女好きだったり、パチンコ好きだったり、ものっそい独占欲で「俺のもの」扱いされたりしても、結局はアラシヤマでも勲でもサンジくんでも銀ちゃんでも辰馬でもないから、単なるキモい人だった!!!
そんなことに今更気がついたYO!!!!
俺様遅すぎだYO!!!!!
でもリア充してた頃は脱ヲタしてたはずなんだけどなぁ~・・・
まぁ結論としては「やっぱ二次だよね!!」ってことに落ち着きました。
リアルめんどくさい。
だって二次は裏切らないから!!!!!(末期)

ただひとつ。
ただひとつ気がかりなのは、娘が「自分の母がかなり重度のヲタだった」ってことに気がついた時なんだよね・・・
今はその辺に嫌悪感を抱いていないのでまだいいけど、思春期になって「お母さん、めっちゃキモヲタやん!主腐やん!!何この人、まさか二次元と結ばれたいがために離婚したんじゃ・・・」とか思われたら・・・
だって自分の母が例えばテニプリキャラのポスターを自室に貼っていたらドン引きするし・・・・
かといって、率先して薄い本を書くような子になるのも親としていかがなものかと思う。
いやそうなればいっそ親子でサークルを立ち上げるのも手か・・・(をい)

あっそういえば、この前20年前に買って捨てられなかった音楽雑誌を整理してたら、前に整理したときに見落としていた、交換日記だの電気のオールナイト実況ノートだの、友達が作った薄い本だの(トルーパー本w)だの、ものっそい爆弾がでてきて心拍数あがった。
アレ、どうしよう。
今不慮の事故で死んだら恥ずかしすぎる。
特に生モノ(電気とuni)にハマってたころのノートはアレがアレだから(自重)早いうちに処分しないとヤヴァイ・・・
つーかこの日記もイタい。
例えば事件を起こして、容疑者の人柄としてこの日記が世に晒されたら・・・・・私、絶対犯罪は犯しません。

そんなこんなで36歳になっても変わらずに過ごすことと思います。
どうぞよろしゅうm(。。)mヒラニヒラニ
誕生日だった
 
write: 北海道オトナ系日記■■2012.5.6■■
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電気20
いつも仕事中につけているニュースで、電気の音楽が使われていて、やたらと気になります。
しかもその間にファブリーズのCMが挟まったりした日には…

そんなわけで20聴きましたが、

好き勝手だな!!

と思いました。
いやほんとに。
思わずブフッて吹き出したりするけど、子供の前ではあんまり聴けないかなぁ…
なんかね、テレビのエッチなシーンを一緒に見てる気分になるんだよね(苦笑)

瀧の体操は見るけどね。
 
オトナ系日記■■2009.9.9■■
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もうひとつのヤバイ
前回の日記、かなり自分でもやばいな~て読み返して思ったんだけどさ。
実はもうひとつ更新できなかった理由があってですね。
最近、すごく子供が犠牲になる事件が多いじゃないですか。
新しい男との生活の為、自分の子供を置き去りにして、生き残った子供の前で死んでしまった兄弟を箱詰めにしたり、DVの犠牲になった姉妹がいたり、くだらない理由でバイクのヘルメット入れに入れられて窒息してしまったり。
そーゆーの、すごく投影して、どうにもこうにも居たたまれないというか、なんとも表現できない悲しさと怒りと、とにかく全ての負の感情におされてしまって。

でも、娘から父親を奪ってしまっている私も、精神的に虐待しているのだ、という気持ちが拭えず、私にはそんな感情を抱く資格は無い、と思って、そこで思考がぐるぐるぐるぐると無限ループして、日記を書く気になれなかった、というのがありまして。
いやはや。

最近、病的に買い物の回数が増えて、もうカード依存症に近いような状態。買っても買っても満足しきれず、世の中にでている中のモノを手に入れたくてたまらない。
娘のことが気になるくせに、すごくイライラして当たってしまい、そのうちとんでもなく酷いことを言ってしまうんじゃないかと、それを制止するのに結構必死。
右目の下がずっと痙攣してピクピクして変な感じ。
呼吸が浅くて酸素が入っていかないし、偏頭痛で体がだるい。


ダンナは3人で一緒に生活することを望んでいる。
娘も3人で一緒に生活することを望んでいる。
私ひとり、それを拒み続けている。
反射的に「無理。もう一緒に生活できない。」と答えてしまう。
意地を張っているのか、そうでないのか自分でもわからないけど、でてくる答えはいつだって「もうあんな思いをして生活するのは、嫌なの」だ。
私だって、理想は3人で生活すること。
至極冷静に、客観的に考えて、私はダンナを好きでないから浮気や金銭的な問題が許せないのだと思った。
けど、たぶん、その逆で、私はダンナのことをすごく、好きなんだと思う。(あんな酷いダンナでも)
だからこそ、好きな人にあんな風にされたら、ものすごくダメージが大きい。
「もうやらないよ」
ダンナは言うけど、やるやらないの問題ではなく、私の中で少しでも「またやるかもしれない」という感情がある限り、予防線を張って生きていく。
また裏切りを受けたとき、少しでも自分のダメージを軽減するため、常に最悪の結果を考えながら生きていく。
一回目の浮気のときから、そうやって生活してきて、二回目の浮気のときに打ちのめされた。
予防線を張ってきたつもりなのに、どこかで信じていて、打ちのめされた。

この前、ダンナが来たときに、ふとダンナの携帯を目にした。
脳裏に浮かんだのは、3人で公園に行ったとき、ひとり携帯をいじっていたダンナの姿。
3人で電車に乗って出かけたとき、娘を挟んだ隣で携帯をいじってたダンナの姿。
携帯をいじるダンナが、実際にはゲームであったとしても、浮気相手とメールしてるのではないか、と疑念をもって見ていた私。
3人でいるのに、浮気相手と会っている。
モノクロに近い(というか青暗かった)映像で、一瞬にしてその場面が浮かび上がったとき、当時の私は本当に病んでいたと思い知った。

「もうあんな思いをして生活するのは、嫌なの」
予防にならない予防線を張って、いつも怯えている、そんな生活は、もう嫌だ、という意味だよ。
信じることは、できない。
信じてまた裏切られたら、もう後が無い。
事態はこれからも良くならない。
ダンナを好きだからこそ、続いていく。
きっと、弱い生き方なんだと思う。
傷付く前に強がったり、さらけ出して道化になったりする。
私のされたことなんて、きっとそんなに酷いことじゃない、というかもっとこっぴどいことをされた人だっているんだから、さっぱりすっぱり割りきって、幸せな家庭を築いていきたいよ。

でも、ダンナに触れられるのが生理的にものすごく苦痛なのも事実。
好きなんだけど、深層心理でものすごく拒否してるみたいだ。
意地では済まされない、胸の奥底から湧き上がる嫌悪感。これじゃあ一緒に生活しても、まただめになる。

好きなんだ。
怖いんだ。

ぐるりぐるりと無限ループ。
そうして連日、嗚咽を漏らしながら館内掃除、だ。
学生さんに見られたら恥ずかち~~~~!!


さっき、娘とコンビニへ出かけた。
今日の日中は結構暑かったのに、夜の空気はひんやりしていた。
ああ、思い出した。
浮気相手の家まで押しかけたのも、こんな夜の丸一年前だ。
去年の今頃、関東の日中は夏みたいに暑くて、私はキャミソールを着ていた。
そんな格好で家を飛び出したもんだから、夜の空気が冷たくて、浮気相手の家の近くでパーカーを買った。
もう丸一年たったんだ。ついこの前のことみたいだ。
それからが修羅場だったな。
そんなことを考えていたら、娘が言った。

「おとうさんがいたときも、こんな夜だったね。」
「・・・どこで?」
「とうきょうでだよ。」

娘もまた、私が突然出て行って、不安な夜を過ごしたちょうど一年前。
そのときのことを言っているのか定かではないけど、あまりにタイムリーすぎて、空恐ろしくなった。
これがネタじゃなくて事実だから、こどもってすごいね。
 
write: 北海道オトナ系日記■■2007.6.2■■
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実は。ェェェー
これから、ダンナが来ます。
仕事がひと段落ついたので、私たちの顔を見に来るということで。
今日の夜に来て、日曜の夜に戻るそうな。
娘は喜んでいますが、私は「何しにくるんだろう」となんとなく気が重いです・・・・。
ダンナが来ることが決まってから、夢見が悪い・・・・。
両親は「ふーん。娘が喜んでいいんじゃない」という、あえて何も言わないスタンス。
隣に住んでいる祖母は、私たちが離婚寸前という事実を知らず、ダンナの仕事が落ち着いたら3人で暮らすと思っているので「よかったね!」と大喜び。
「そうね、娘も嬉しいみたい」と言いつつ、
・・・これが最後になるかもしれんがな。
と裏の声。

ダンナは関東で暮らしたい。
私は戻るつもりは一切無い。

接点は見つかりそうにないですな。

娘に変な期待を持たせたくないと思いつつ、喜びはしゃぐ姿を見ると、このまま会わせないわけにもいかないと思う。
早く結論をだすべきだと思っている私に、この訪問は焦る気持ちに拍車をかけることとなっています。
かなり、追い詰められていますが。

結論、ださなきゃいけないかなぁ。
でもこのままじゃいけないしなぁ。

あまり、進展はなさそうな気がするけど。
どうなることやら、この週末。
 
write: 北海道オトナ系日記■■2007.3.9■■
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ダラー
雪が降っております。
娘と雪だるまを作ってみました♪
これからどんどん積もるんだろうなぁ(´д`)

前に勤めていた会社の専務が離婚したそうです。
1年以上前から奥さんが浮気していたのが発覚して、即離婚。
ずるずると別居を続けている私からすれば、意外と男らしいじゃん!と思ってしまった次第。
浮気発覚のきっかけになったのが、「パパの名前は?」という問いに対して娘さんが専務とは違う男性の名前を言ったことだとか・・・
子供同伴で浮気してて、しかもその人をパパと教えていたっていうのは・・・もう浮気じゃなくて本気じゃん・・・・orz
なんだか専務がかわいそうでならない・・・・
そら即離婚だわなぁ・・・・
しかも親権は奥さんで、みんな揃ってアメリカに行ってしまったとのこと、浮気されてひとりぼっちになった専務が不憫です。
それなのに、専務の父である社長(セクハラ)が「ちかちゃんが息子のお嫁さんだったらよかったのになぁ・・・」という言葉がフィードバックされてなりません。ぞわ。

UAも離婚したし。
やっぱ決断力て大事よね。
坂本きょーじゅみたいに、十何年も別居、というのもアリかなぁなんて思ってみたりするんですが。
ダンナのことは好きだけど、素直に復縁する気にもならないのです。
浮気したのは仕方が無いよ、いやだけどね。
でもさ、何度かホテルに行った女と、「友達だから」という理由で付き合いを続けたいと思うその感覚、やっぱり絶対理解できない。
たとえ、ダンナが「一切会わない、ごめんなさい」と謝ったとしても、そういう感覚を持ち合わせてる人っていうのはどうしても私の中に付きまとうし、そうそう人の考えなんて変わらないし。
エッチしようとしたのは間違いで、本来なら気の合う友達だったんだよ、と言われても・・・・間違いでもしたことはしたからなぁ。

何度も繰り返した問答。
私の考えはあれから変わっていない。
思うに、ダンナも変わってないのではないかな。
友達だって言ってるのに、なんでわかんないかな、くらいに考えてるんじゃなかろうか。

理解できないダンナから逃げようとしてるだけ?
私は心の狭い人間かい?

ダンナは仕事の都合でまだ当分こちらにはこれないらしい。
復縁を前提に、ダンナを待つこともできる。
だけど、長い間離れていて、すっかり生活のリズムが整った時にダンナが帰ってきて果たしてうまくいくだろうか???
ダンナが介入することによって、まぁたぶんストレスを感じるだろうけど、それでもやっていけるのかっていうと、自信、ないなぁ・・・・・・
ああ、激しく自信ない・・・・
自分の好きなように時間を使えなくてわーーーーーーーっってなるだろうなぁ・・・・
心が狭いからね(苦笑)
正直、このままが気楽。
大して干渉もせず、好きなことやってたまにメールしたりする。
仲は悪くないのよ、私たち。
普通に話すし、はたから見れば普通の仲良し家族だ。
でも・・・・それなら離婚したって一緒じゃないですか・・・orz
むしろ離婚しちゃったほうが、ダンナの行動にいちいち過敏にならなくていいし。他人だって割り切れるから。
ああ、どうしても前向きに考えられない・・・・
今日ラジオで誰かが「お金のことでもめるのは、性格が合わないからです」って言ってた。
そのとおりかもね・・・。

娘に添い寝していて、「おとうさんにはいつでも会える?」と聞かれた。
「・・・会えるよ」と笑顔で答えた後、「お父さんにあえなくなったらどうする?」という言葉が舌の先の先まででかかってなんとか飲み込んだ。
無駄に不安にさせるのはよくない。
聞いても「いやだ~~」と言うのはわかってるから。
雪
 
write: 北海道オトナ系日記■■2006.11.30■■
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